переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах

- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Мужики сидят киряют . Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все бухаите и бухаите ? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле пездетс приснится.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его хуй наружу выставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-спустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и
пизды дадут!

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик....
- Да что вы заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник....
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купите себе и смотрите....
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик, А вот и моя остановочка...

Luis Royo один из лучших художников в стиле фентези. Этот сборник состоит из 112 рисунков высокого разрешения.

Количество: 112 шт.
Разрешение: 1000x1400
Формат: Jpeg
Размер: 19 mb

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА Х**Й!!!!

Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
Xyu> на тему увеличения пениса
Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
Xyu> это в год 127 метров

Как выбирают мороженое.
Мужчина:
- У вас есть мороженое?
- Есть
- Давайте.
Женщина:
- У вас есть мороженое на палочке
с вишневой начинкой, в шоколадной глазури,
посыпанное кокосовой стружкой?
- Нет.
- Будем искать.
Ребенок:
- У вас есть мороженое за 5 рублей?

Живи быстро – умри молодым: многие исторические личности умерли, так не состарившись. Польский фотограф и художник Анжей Драган поколдовал на компьютере и добавил несколько десятков лет Мэрилин Монро, Адольфу Гитлеру и Брюсу Ли, пишет The Daily Mail.

Так они бы выглядели сейчас:

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой , а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой , а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них,
ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх